Här kommer Klimakteriehäxan!

Hittills har vi ju inte märkt av det där klimakteriet, utom att jag svettas, men det är även en biverkning av cyton och dessutom en vanlig reaktion på cancersjukdomen i sig. Klimakteriehäxan har inte visat sig alls, inga gråtattacker, inga humörsvängningar, inget skägg eller basröst. Än. Nu förstår jag att jag bara har samlat på mig för att kunna explodera ordentligt när jag behöver det. Och det kan bli idag. Det verkar ganska sannolikt att det blir idag. Jag bråkar nämligen med IKEA. Jag började bråka med dem i tisdags, men när de inte kunde ge mig några fler svar bad de att få återkomma. Vilket de naturligtvis inte har gjort. Så nu jäklar! Nu ska jag vara en klimakteriehäxa version 2,0!

De är nämligen skyldig mig pengar, pengar för en avbeställd möbel. Pengar som jag skulle få insatta på mitt konto inom någon vecka. För en månad sedan. Nu vill jag ha mina pengar! Nu SKA jag ha mina pengar! I tisdags visade det sig att de helt enkelt inte har en aning om vad de har gjort av MINA pengar. Snyggt jobbat, IKEA, liksom. Kanske hägrar en politikerkarriär?

Om 41 timmar åker jag till Mallorca. Då ska jag ha mina pengar med mig. Så, huka er gubbar & kärringar, här kommer Klimakteriehäxan!

(Fortsttning följer, nu är det min tur att gapa och skrika när som helst, min köplats är nummer 1!)